פרידה וגירושין בגלל ריב על שטויות

ריב ופרידה בגלל עלבון וכעס

אחת התלמידות שלי נפרדה מהחבר שלה.
הם היו ביחד והיה להם נורא נורא טוב, ואז הוא אמר משהו – והכל התמוטט.
מבחינתה – הכל נגמר, והיא לא רוצה לראות אותו שוב –
למרות שעשר דקות לפני כן היא מאוד אהבה אותו, והם חיו טוב ביחד.
 
מבחינתי – הוא לחץ לה, בטעות, על כפתור.
עכשיו היא לא מסוגלת לראות שום דבר, וכל תגובה שהיא תבחר בה – כל זמן שהיא נמצאת במצב הזה – תהיה טעות.
לזה אני קוראת כפתור.
 

ויכוח וריב מול שליטה עצמית ומודעות

כפתור הוא נקודה מסויימת באישיות שלנו, שכשהיא נלחצת אנחנו הופכים להיות היא – אנחנו נתקעים ונשארים שם עד שהיא עוברת.
כפתור יכול להיות אמונה מסויימת (למשל – 'אסור להתנהג ככה'), מחשבה מסויימת (למשל – 'למה הוא עשה לי את זה?'), פחד כלשהו, או במלים אחרות – כמעט כל דבר.
הנקודה היא שברגע שהכפתור נלחץ (במלים יומיומיות – ברגע ש'לחצו לנו' על הכפתור) – אנחנו תקועים.
 

זוגיות במשבר בגלל ריב או חופש, אהבה ואושר

הבעיה היא שכל זמן שהכפתור לחוץ, אנחנו לא מסוגלים לראות שום דבר. כל מה שאנחנו רואים, אנחנו רואים מתוך נקודת המבט של הכפתור.
זה כאילו שהאזעקה התחילה פתאום לפעול, ואנחנו כבר לא שומעים שום דבר ולא חושבים על שום דבר – רק על האזעקה.
אנחנו הופכים לאוטומטים.
אנחנו לא מסוגלים לחשוב על אופציות נוספות.
כל תפיסת העולם שלנו, הרגשות שלנו וההתנהגות שלנו נקבעים לפי הכפתור, ולפיו בלבד.
אין יותר חופש, אין יותר אושר, אין יותר חופש בחירה, רק 'כפתוריות'.
והכי גרוע – אנחנו מתבצרים בעמדה שפוגעת בנו ובאחרים,
ובהגדרה – כשאנחנו בתוך הכפתור אנחנו טועים. (למרות שאנחנו מוכנים להשבע בכל היקר לנו שהדברים הם בדיוק כפי שהם נראים לנו – או כפי שהכפתור מכתיב לנו לראותם.)
 

איך להשלים אחרי ריב עי מודעות

כשאנחנו בתוך הכפתור נדמה לנו שיש מצב חרום וחייבים לטפל בו – לפעול, להגיד, לברוח, להלחם, או כל תגובה שהיא.
האמת היא – וזה מה שכל-כך קשה לעשות, שהמטרה הראשונה שלנו כשאנחנו נכנסים למצב כזה, הוא לצאת ממנו.
להגיד לעצמנו שאמנם בראש שלנו האזעקה פועלת, אבל בעצם מדובר באזעקת שווא,
ועדיף לנו להרגע, הכל בסדר.
רק אז, כשיצאנו מהמצב הזה, וכבר לא כל-כך דחוף לנו לפעול ולהגיב, פתאום אנחנו יכולים לראות עוד המון פנים של אותו הסיפור – את החלק שלנו, למשל, אופציות נוספות לפעולה, דרכים נוספות לראות את מה שקרה, וכד'.
 

איך למנוע פרידה וגירושין

אחת הבעיות המרכזיות עם כפתורים היא שכל זמן שאנחנו בתוך הכפתור אנחנו לא חושבים עליו בתור כפתור או בתור דפוס, אלא בתור אמת.
יכול לקחת לנו שעות, ימים, חודשים, ואפילו שנים כדי לצאת מכפתור, ולראות שהעולם אינו בהכרח מה שהוא נראה לנו – כל הנשים...; כל הגברים...; תמיד כשאני ... אז ....; וכד'.
לפעמים לוקח המון זמן עד שפתאום אנחנו מסתכלים אחורה, ולא מצליחים להבין מה בעצם קרה שם באמת, ולמה הרסנו משהו שהיה טוב.
רק כשאנחנו מזהים את הכפתור ויכולים לשחרר אותו בתוך דקות אפשר לאמר שאנחנו מנהלים את חיינו, ולא כל אזעקות השווא שהטמענו בתוכנו במשך השנים.
 
לטלטול
מאי 2008

מאמרים קשורים: 

הצהרה: יש לראות את הכתוב באתר זה כהצעה בלבד, ובשום אופן אין לראות בו תחליף לטיפול מכל סוג שהוא.