משברים בזוגיות נוצרים בגלל כעס

משברים בזוגיות נגרמים בגלל סיבה ישירה אחת. יודעת מהי? כעס!
יש הרבה גורמים לכעס, אבל בסופו של דבר זהו הכעס שלא מוצא לו פתרון או מוצא טוב יותר שגורם לזוגיות להכנס למשבר.
כעס זה דבר שחייב לקרות בקשר קרוב בין 2 אנשים, ואין עם זה בעיה. אבל כעס לא חייב להוביל לזוגיות במשבר, ואפשר ללמוד איך לעבוד עם הכעס כך שגם תשיגי את מה שאת רוצה, וגם תמנעי משברים בזוגיות שלך, ואולי אפילו תצליחי כבר עכשיו להוציא את הזוגיות שלך מהמשבר.
 

איך מתפתחים הכעסים בזוגיות ויוצרים משבר

זוגיות במשבר מתחילה כשכועסים, ולא 'מאווררים' את הרגשות האלה - עם בן הזוג, עם עצמך, או בפסיכותרפיה. וכעס לא מאווררים עם חבר או חברה!!! למה? בגלל 4 סיבות למה לא לספר לחברה.
לכן, מה שצריך כדי לרפא זוגיות במשבר זה למצוא דרכים לא פוגעות ולא מזיקות לאוורר את הרגשות שלך, ובמיוחד את הכעסים, תוך התמקדות על מה שאת רוצה, וטיפוח האומץ לבקש את זה בלי לכעוס.

רוב הזוגות לא יודעים איך לעשות את זה,
ולכן עדיף להגיע לפגישה.
זה חוסך הרבה זמן והרבה מאוד כאב,
ועל הדרך אפשר גם ללמוד איזה פתרונות יהיו הכי יעילים

כדי להחזיר את האהבה ביניכם. 

אשמח להיפגש ביחד או לחוד,
אפשר גם בטלפון או בזום.
בלינק הזה אפשר לתאם

ואפשר גם ללמוד לבד,

ולראות מה יעבוד - 

מה עושים עם הכעס? שלב ראשון בתיקון הזוגיות 

בשלב הראשון של המשבר בזוגיות, כשאת הכי כועסת, את לא הולכת לבן הזוג שלך ואומרת לו הכל! אם תעשי כך את בהחלט יוצרת במו ידייך זוגיות במשבר!
עדיף לך קודם כל לשבת עם עצמך, לכתוב את כל מה שהיית רוצה לאמר לו ולא אמרת – ואני בטוחה שתגיעי לכמה תובנות חשובות לגבי המשבר שנוצר בזוגיות שלכם.
את המכתב הזה את בשום פנים ואופן לא שולחת לו, ולא נותנת לו לקרוא!!! אני מכירה אפילו א/נשים שמשמידים את המכתבים האלה אחרי שהם גמרו לכתוב והגיעו לתובנות.
מה שטוב בזה הוא שאת יכולה לרשום כל מה שאת רוצה – הנייר סופג הכל, וכך, על הדרך, גם להיפטר מכל מיני כעסים שיש לך עליו.
 

להחליף את הכעס ברצון טוב משכך את המשבר

אחרי שכתבת והעלית על הנייר את כל הכעסים שלך ואת כל מה שאת רוצה לאמר לו, כדאי לך לעשות עוד רשימה של כל הדברים שבגללם את כועסת עליו, ולראות איך היית רוצה שהדברים יהיו במקום.
אני זוכרת מקרה של זוגיות במשבר שעלתה על פסים אחרים לגמרי כתוצאה מהשאלה הכי פשוטה: מה את רוצה????
פשוט, תכתבי את זה.
 

תקשורת נכונה וטובה לתיקון המשבר בזוגיות

אם תצליחי לדבר איתו בשקט וללא כעסים על הנושאים האלה, ולהסביר לו בדיוק מה את רוצה, יש בהחלט מצב שתצליחי להוציא אתכם מהמשבר.
שוב - את השיחה הזו עושים רק אחרי שרשמת הכל ואת כבר לא כועסת. אם הכעס עדיין מנהל אותך עדיף להמתין עד שלפחות אחד מכם יהיה קצת יותר רגוע – בהנחה שאת באמת רוצה לתקן את המצב, ולא רק לפרוק עליו את הכעסים שלך.
 

איך יוצרים תנאים לתיקון זוגיות במשבר

אם הזוגיות שלכם במשבר, ואת רוצה לפתור את זה בצורה חכמה, כדאי להגיד לו שאת רוצה לשבת ולדבר איתו, ושאת מבקשת שתפנו לכך זמן שקט.
אם תמשיכי להתרחק, או לחילופין – תיפלי עליו פתאום בלי לבדוק אפילו אם הוא מוכן לדבר או אם הזמן מתאים לו - רק יכניס את הזוגיות שלכם למשבר יותר עמוק.
 

איך מנהלים שיחה לתיקון הזוגיות

זוגיות במשבר מתאפיינת בתקשורת גרועה ובאי תיאום של ציפיות. לכן, בזמן שמתאים לשניכם, לפני שאת מתחילה, כדאי להציע לו לנהל את השיחה ביניכם בצורה אחרת, שיש לה סיכוי להוציא את המשבר מהזוגיות שלכם.
כדאי להחליט מראש שמדברים בתורות, שמי שתורו לדבר רק מדבר, ומי שתורו להקשיב רק מקשיב.
אפשר 'לקחת זמן' ולהחליט מראש כמה זמן יהיה לכל אחד לדבר בתורו.
יכול להיות שאחד מכם יעדיף רק לדבר ולהקשיב ביום שלמחרת, או רק להקשיב לדברים, לישון על זה בלילה, ולהמשיך לשוחח ביום שאחרי. אם זהו המצב – כדאי להגיד את זה מראש, ולתאם ציפיות.
 
תגידי לו מראש שעכשיו תורך. שאת מבקשת שהוא רק יקשיב, ושהוא לא יענה, ושאחכ תשמחי להקשיב לו.
אם יש לו מספיק סבלנות, או אם את לא מסוגלת להקשיב לו מיד אחרי שסיימת, תבקשי ממנו שלמחרת יהיה תורו לדבר ורק את תקשיבי - כי גם לו כבר בינתיים התמלאה הבטן... אם באמת תשמחי לשמוע מה יש לו לאמר, ואת באמת רוצה לגלות מדוע הוא כועס עליך את עלולה לגלות דברים מפתיעים – עליכם, עליו, ואפילו עליך, עד כדי כך שהמשבר בזוגיות שלכם יחלוף.
 
רוב הסיכויים שאחרי כמה סבבי תקשורת כאלה – אפילו אם הם נעשים רק בין שניכם, ולא במסגרת של ייעוץ זוגי, אם באמת שניכם רוצים לרפא את הזוגיות שלכם, שנקלעה למשבר, ואם הקפדתם על הכללים ולא נגררתם לויכוח אלא רק הקשבתם אחד לשני, גם תלמדו איך 'לאוורר' את הכעס שלכם בצורה שאינה פוגעת בשני, גם תלמדו על אהבה (: ורוב הסיכויים שגם תהפכו למומחים בתיקון משברים בזוגיות .
 

יעוץ זוגי לגבי כעס כדי לתקן זוגיות במשבר

כעס הוא כמו עננים, שמסתירים את שמש האהבה.
גם כשיש עננים (כעס) שמש האהבה עדיין שם, רק שפשוט לא רואים אותה.
זוגיות במשבר מרגישה כמו כשהעננים ככ מסתירים את השמים עד שלא רואים אפילו את השמש – והסיבה היא בדרך כלל כעס. 
אם הולכים ליעוץ זוגי ולומדים איך לרפא את הכעס ואיך לדבר עליו, האהבה יכולה לחזור הרבה יותר מהר ממה שנדמה לך (:
 
אני מזמינה אותך שוב לכתוב לי בלינק הזה

כדי שניפגש, 
או כדי לקבל במתנה את המדריך לריפוי אהבה
וליצירת זוגיות טובה.
 

שיהיה בהצלחה ובאהבה,
©מיכל רון, פברואר 2013