מאמר של אבי בוטביה

מה זה אישיות תלותית

אשה תלותית, שסובלת מאישיות תלותית חושבת שהיא לא מסוגלת לעשות דברים, אז היא מצפה שמישהו יעשה את זה בשבילה.
 

ההבדל בין אישיות תלותית ובין צורך אמיתי

אישה תלותית חושבת שהיא לא יכולה לעשות דברים – אז מישהו עושה את זה בשבילה.
אם יש משהו שהיא לא יודעת לעשות, והיא מזמינה אינסטלטור או חשמלאי שיתקן – זה לא נחשב תלותי. אישיות תלותית זה כשמישהי לא יכולה לעשות דברים בגלל מצוקות רגשיות – לא בגלל שהיא לא יודעת או לא מסוגלת. כשבגלל המצוקות היא מעדיפה שמישהו אחר יעשה בשבילה.
 

אשה תלותית בזוגיות בגלל פחד או בגלל בדידות

אם יש לאשה מצוקה של פחד היא חושבת שהבעל שלה ישמור עליה ויגן עליה. זה סוג של תלות. זו דוגמא לתלות שנובעת מפחד.
אם התלות שלה נובעת מבדידות – זה יראה אחרת. יש זוגות שישנים תחת שמיכה אחת, מחובקים. זה סוג של תלות, כי הם לא רגועים אם הם לא מחזיקים אחד את השני, או לפחות אם אחד מבני הזוג שצריך את זה משתמש בזה. הוא צריך להפיג את הבדידות שלו עי נוכחות של בן הזוג.
אם מדברים על אשה תלותית – נגיד שהיא סובלת ממצוקה של בדידות, היא מפיגה את זה בכך שהיא יודעת שבן הזוג קיים, שהוא נמצא.
 

ביטויים שמשקפים אישיות תלותית שקשורה לבדידות

הביטוי או ההרגשה ש'יש מישהו בבית', שאנחנו לא לבד - זו תלות.
מה הבעיה? אם יש מישהו בבית או שאין מישהו בבית – מה זה חשוב כל כך?
גם הביטוי 'לבוא לבית ריק'.
כל המושגים האלה מצביעים על תלות שקשורה לבדידות.
 

התנהגויות של אשה תלותית בקשר זוגי

נגיד, אם הולכים לאיזשהו מקום – היא מבקשת 'תבוא איתי'. היא לא יכולה ללכת לבד. אם היא הולכת למקום מביך, או לא בטוחה שיקבלו אותה, לא בטוחה שתסתדר. אם בא איתה מישהו - זה סוג של ביטחון: יהיה מישהו איתה, ואז הכל יהיה בסדר. לבד היא לא יכולה ללכת, לבד היא לא יכולה לעשות. היא לא יכולה כלום לבד. זה תלות.
 

תלותיות – האם זה אמיתי ?

האשה התלותית אינה באמת תלותית. גם משום שהיא יכולה הכל לבד, וגם משום שהעזרה שהיא יכולה לקבל מהסביבה, ממוסדות, מאנשים – היא פי אלף יותר מהעזרה שהיא יכולה לקבל מבן הזוג שלה.
בן הזוג שלה מגביל אותה - כי הוא רק אחד!
אם היא יוצאת לעולם הרחב יש עזרה, יש אנשים, יש גוגל. היא יכולה להעזר בהרבה דברים, אבל התלות גורמת לה להיות תלויה באחד, לא לעשות כלום, לחכות שהוא יהיה.
 

גבר שמציל אשה תלותית

אשה שבאה בטענות לבעל – 'אתה לא לוקח אותי', 'אתה לא מביא אותי' - היא מחכה שהוא יהיה הגואל. כי לבד היא לא יכולה לעשות כלום.
האשה התלותית מונחית עי המצוקות שלה, שאומרות לה שהיא לא יכולה לעשות כלום, שהיא חלשה, שהיא לבד, שהיא לא בטוחה, שהיא זקוקה להגנה. ואז יבוא הגואל, ויציל אותה מכל הדברים האלה.
 

איך אישיות תלותית גורמת לאכזבה מבן הזוג

מה שברור לגמרי זה שהוא לא יציל, שהיא תתאכזב, שהוא לא יספק את הסחורה – כי הוא לא מסוגל לספק את הסחורה. הוא לא יכול לתת מענה לכל הדברים שהיא רוצה, שהיא מצפה, שהיא זקוקה. זה לא בגלל שהבעל שלה הוא דפקט, זה לא בגלל שהוא לא יכול, אלא כי אין אף אחד שמסוגל לתת לה את כל מה שהיא רוצה.
זה לא כמו אמא שיכולה לתת לילד בן חודשיים את כל מה שהוא צריך ורוצה. זה קיים עד גיל שנה וחצי, לא יותר. אין מסוגלות כזאת. זה לא קיים בכלל.
 

למה גברים נמשכים לנשים תלותיות

מישהו בוחר אשה תלותית כי הוא רוצה שהיא תהיה שלו, ורק שלו, שלא תזוז לאף מקום אחר. הוא מנסה לספק את כל המאוויים ואת כל הצרכים, והוא לא מצליח, ואז היא מתאכזבת. היא מפנה אליו אצבע מאשימה, והוא מרגיש כאילו כל מה שהוא עושה זה לא מספיק, כל מה שאני נותן זה כלום, הוא מרגיש שהיא כפויית טובה.
זה מתכון להרס של היחסים הזוגיים.
 
שאלה: מה לגבי חברה שאוסרת על נשים לצאת לבד ?
יש חברות שבהן נשים וגברים חיים במגדרים, כשכל מגדר אמור לעשות דברים מסויימים, ולא אמור לעשות דברים אחרים, ואז זה יוצר תלות מגדרית.
נגיד, אצל חרדים: הבעל חוזר ביום שישי מבית הכנסת, והאשה אמורה להכין את שולחן השבת. אז עכשיו הוא מגיע, והיא שכחה לשים את המלח. אבל הוא לא יכול לדבר. אז הוא עושה סימנים, או רעשים. עד שהיא מבינה שהיא שכחה משהו. היא מחפשת מה חסר – עד שהיא מביאה מלח. או שהיא מביאה משהו אחר, היא מביאה איזה מפית – ואז הוא כועס.
הוא מלך השולחן. הוא לא יכול לקחת מלח.
זו דוגמא שמראה עד כמה זה מגוחך ודבילי. לך תיקח מלח! למה לבלבל את המוח? לא, הוא לא יכול. אסור לו.
 
יש גם חברה כמו ערב הסעודית, שבה אסור לאשה לצאת. שזו סכנת חיים.
איך אפשר להילחם כדי לתקן את מצב התלותיות – בלי לסכן את עצמי, בלי לסכן את החיים?
יש הרבה דוגמאות של נשים שלוחמות, וממש הצליחו לשנות דברים, להזיז דברים. הן לא עשו דברים שיהרגו אותן בגלל זה, אבל עשו. לא כל אחת יכולה לעשות את זה, אבל יש נשים שהמקום שלהן, הבעל שלהן, המשפחה שלהן מאפשרים את זה.
 

מתי מדובר באישיות תלותית ומתי באמת אי אפשר ?

השאלה לגבי ערב הסעודית באה לפעמים כדי להתווכח. כדי לאמר שלא כל אישיות תלותית נובעת מחוסר אונים. לפעמים אשה באמת לא יכולה, או לא יכולה לבד.
אישיות תלותית שחווה חוסר אונים זה כשהיא יכולה, והיא נמנעת לעשות בגלל מצוקה.
לכאורה, אנחנו מנסים לפרש איפה מדובר במצוקה ואיפה ההתנהגות אינה משקפת מצוקה, אבל השיחה כרגע לא על זה, אלא היא מיועדת למי שמרגישה חסרת אונים ורוצה לשנות את חוויית התלותיות – למשל בקשר הזוגי.
 

חברה שמעודדת אישיות תלותית

לפעמים החברה בעצמה מעודדת את המגדריות. במצב כזה החברה הופכת להיות סוכנת של המדכא. במאה שערים, למשל, החברה מחייבת שהילד ילך לחדר כשהוא בן 3. הוא לא יכול ללכת לאקדמיה למוזיקה, או להרבה מקומות אחרים, וגם אם הוא סובל מהפרעות קשב וריכוז, גם אם אינו יכול לשבת על הכסא או לשבת בחדר, עדיין החברה מצפה שהילד יהיה במקום הזה, ושההורים שלו יחנכו אותו לכך שיהיה מסוגל לשבת בחדר. החברה מצפה שהתפקוד של הפרט יהיה לפי הקודים החברתיים. אז החברה מצפה. ויש לה סנקציות. כמו שהחברה מצפה שימולו את הבנים בגיל 8 ימים. ומי שלא מציית זוכה לסנקציות כאלה או אחרות.
 

הטיפול באישיות תלותית: איך להתגבר על תלות רגשית ולהפסיק להיות תלותית

קודם כל צריך לראות את המציאות המיטיבה – עבור האשה התלותית. שהיא יכולה לעשות הכל! את לא תלויה במישהו שיעשה עבורך! כמו שאת מזמינה אינסטלטור כי את לא יכולה לתקן את הברז, ובעלך האהבל לא יכול לעשות את זה, כך החברה יש לה אמצעים לספק את העזרה, ובעלך לא צריך להיות בתפקיד הגואל המציל.
זה שם גם אותו וגם אותך במקום לא טוב, וזה לא צריך להיות ככה. במקום שתהיה תלות הדדית חיובית נהיית תלות הדדית מגדרית.
 

טיפול עצמי בתלותיות

מעבר לפתרונות שנתתי, חשוב גם שהאשה עצמה תשנה את צורת החשיבה שלה, ותיקח כיוון של 'אני יכולה לעשות הכל'! זה בסדר לקבל עזרה, אבל היכולת שלי קיימת, אני יכולה! זה כיוון לעבוד עליו. זה לא אומר שאתחיל לפתע להשתגע, או לעשות דברים שאני לא מסוגלת לעשות, או לוותר על העזרה שאני מקבלת, אבל כיוון המחשבה אמור להשתנות לכיוון של 'אני יכולה לעשות הכל' !
לדוגמא: חלק מהגברים חושבים שגבריות = לא להיכנס למטבח. אפילו חביתה הם לא יכולים להכין. זו בדיחה, שמראה לאיזה אבסורדים התלותיות עלולה להביא אותנו.
 

הדרכת הורים למניעה של תלותיות אצל ילדים

ניצול הורי גורם להתפתחות של אישיות תלותית אצל הילדים. כדי למנוע התפתחות של תלות חשוב לא לנצל אף אחד! אפילו לא ילד!
הורים לילדים קטנים צריכים להימנע מלנצל את יחסי המרות לצורך קבלת שירותים מחוסה – הילד שלהם. שלא יצא מצב שמישהו שנמצא תחת חסותי מותר לבקש ממנו הכל, ומותר לדרוש ממנו, ומותר לעשות לו הכל. חשוב שהילד יוכל לסרב, וחשוב שגם הילד יוכל לבקש.
ילדים שמחים לעזור ולעשות דברים. כבר בגיל שנתיים הם רוצים לעזור לשטוף כלים – אבל אומרים להם לא: 'אתה מפריע', 'אתה מלכלך', וזה חבל. עדיף לתת להם לעשות הכל – משום שכשהם עוזרים הם הופכים למשמעותיים!
מדי פעם לבקש מהילדים לעזור זה בסדר, ואז הילד עושה בשבילי בשמחה את השירות. אבל אם כל הזמן אבקש מהילד שירותים – זה כבר יהפוך ל'אוף' וללא נעים. אם כל הזמן נבקש שירותים מהילדים שלנו – תביא לי, תעזור לי, תזרוק את הזבל, במקום לעשות את מה שאנחנו כהורים יכולים לעשות - זה לתת לילדים דוגמא רעה ליחסי כוח, ולהרגיל את הילדים להוויה של ניצול.  
 

איך הדיכוי גורם לאלימות, לקורבנות ולתלותיות

בגלל דוגמאות אישיות כאלה ומודלים שליליים לחיקוי, ילדים שגדלים בבית שהיתה בו אלימות – כלפיהם, או בין בני הזוג, מתנהגים תכופות באלימות כשהם עצמם מקימים משפחה.
זה קורה משום שכשמישהו מרגיש מדוכא, ילד או מבוגר, אשה או גבר, הם מייחלים ליום שבו הם יוכלו לפרוק את עול הדיכוי, ולהשתחרר ממנו. לרוע המזל, הדיכוי של אחרים הופך לחלק מהשחרור העצמי. למשל: כשהילד מקבל מכות מהוריו הוא מרביץ לכלב שלו או לילד אחר ):  
אדם שהוא קורבן, ברגע שמתאפשר לו, עלול להפוך בעצמו לאלים – ומצבים כאלה עולים בדרך כלל מול אנשים שחלשים ממנו, כמו הילדים שלו.
 

תלות הדדית חיובית בזוגיות

תלות הדדית חיובית זה המצב שאליו אנחנו שואפים, כשכל אחד מבני הזוג עושה את מה שהוא יודע לעשות הכי טוב בשביל הבית והזוגיות. כשכל אחד מבני הזוג תורם.
 
 
© אבי בוטביה, ספטמבר 2019
אם יש לך שאלות נוספות – תמיד נשמח לשמוע ממך.
לינק ליצירת קשר