איך יוצרים אינטימיות בזוגיות ב 7 שלבים

למה אתה לא מצליח למצוא זוגיות ואינטימיות

למה יש אנשים שעוברים ממערכת יחסים מוצלחת אחת לאחרת? כאלה שתמיד ממשיכים לדייט השני, השלישי, ואילך? מה הם יודעים שאתה לא? או יותר מעניין – מהם 7 השלבים שילמדו גם אותך ליצור זוגיות אינטימית עם אהוב ליבך.
 

מה זו אינטימיות

לפי מתיו קלי (Matthew Kelly) בספרו – 7 השלבים של האינטימיות (Seven Levels of Intimacy) אינטימיות משמעה לגלות אחד את השני, לשתף בהגשמת החיים, ולעזור אחד לשני להיות הכי טובה שאני יכולה להיות.
אפשר לחיות בלי אינטימיות, אבל אי אפשר לשגשג בלעדיה.
האינטימיות מרגיעה אותנו, ומשככת את חחוסר המנוחה – שמסתיר בעצם את הלב שמחפש אינטימיות. אנחנו רוצים להכיר אדם אחר ושיכירו אותנו בתהליך של גילוי עצמי הדדי. שהשני ידע מה מניע אותי, מה מלהיב אותי, מה מפריע לי, מה רוצה ומקווה, מהם האויבים הפנימיים שלי, איזה חלומות יש לי ואני רוצה להגשים. זוהי אינטימיות!
 

7 השלבים של האינטימיות בזוגיות

האינטימיות בזוגיות, ובכל מערכת יחסים שהיא, מתפתחת לפי השלבים הבאים:
1. קלישאות: שלב לא אישי. מאופיין בשיחות חולין, ומטרתו להרגיש נוח ביחד. מתחילים לעזור אחד לשני בכל מיני מטלות קטנות.
2. עובדות: כשמתחילים לדבר על עצמנו, ומשתפים דברים אישיים כמו ארועים וכד'. מתחילות שיחות על החיים ועל היומיום. העובדות על עצמי שמשתפים הופכות לגשר אל השלב הבא.
3. דיעות: להעניק קבלה – זה המפתח, לאפשר לשני להיות מי שהוא. בשלב הזה של הזוגיות מתחילים לפתח טכניקות שמטרתן לצלוח את חוסר הנוחות שמונעת אינטימיות. לומדים איך, מתי ומדוע להסכים – ומתי לא, כדי להחיות את מערכת היחסים, במקום להרוס התלהבות וליצור טינה. לומדים למצוא דברים משותפים, לראות את נקודת המבט של האחר ולמצוא נקודות הסכמות מקוריות.
4. שאיפות וחלומות: כשמתחילים לוותר על דברים בטווח הקצר בשביל לבנות עתיד יחד. חולקים חלומות, תקווות, פחדים, פנטזיות, רצונות עמוקים. ללמוד מה מביא תשוקה / אנרגיה / התלהבות לחיים של השני, ומה מניע אותם.
5. רגשות: להסכים להרגיש פגיעות, לשתף איך אני באמת מרגישה בצורה בריאה, בלי לפגוע. חושף פצעים, צרכים בהקשבה, אהבה והכלה. להסכים באמת להקשיב לשני.
6. פגמים, פחדים וכשלונות: לחשוף את הכאבים והפחדים. להסכים לרפא את פצעי העבר ולעשות בחירות חדשות, במקום להשאר קורבן של העבר. שיתוף בהיסטוריה האישית. One’s history / one’s story. להזקק לעזרה, לפחד, לא לתקן את השני, אלא לצעוד יחד. סליחה לעצמנו ולאחר.
7. צרכים לגיטימיים פיזיים, רגשיים, אינט ורוחניים. שיתוף פעולה דינמי, באמת להכיר / היכולת לראות, להרגיש, לחשוב ולחוות דרך הפרספקטיבה של השני.
 

מה מפריע לאינטימיות בזוגיות – אגו ומשחקים

במסע להרגיש שלמה, שווה, מוגשמת ושבעת רצון עלולים לרדוף אחרי תענוגות, רכוש, כוח או מעמד – אבל אלו אינם יכולים לספק אותנו. הם אף פעם לא מספיקים. You simply never can get enough of what you don’t really need. אפשר להגיע לסיפוק ואושר רק אם נגשים את הצרכים הלגיטימיים שלנו, ואינטימיות היא אחד מאותם צרכים.
מערכות יחסים בעייתיות מרחיקות אותנו מהמטרה המקורית שלנו, והופכות אותנו לגירסאות פחותת של עצמנו. הכי גרוע זה כאחד הצדדים שמנסה להגשים את עצמי על חשבון מישהו אחר. למרות מה שהתרבות מלמדת אותנו - זוהי אנוכיות, והיא לא יכולה להתקיים במערכת יחסים אותנטית. כדי שמערכת היחסים תתפתח, תפרח ותשגשג לאורך זמן עלינו להפסיק לרדוף אחר רצונות אנוכיים ולא לגיטימיים, ולהפנות את מרצנו להגשמת צרכים לגיטמיים. המטרה של מערכת היחסים אינה להשיג את מה שרוצה! זה רק גורם למאבקי כוחות בזוגיות לגבי הגשמת הרצונות שלו או שלי, וכשמתחילים במשחקים האלה – קשה מאוד לעצור. אנו עושים שימוש במניפולציות רגשיות, סחיטה רגשית, ואמצעים פסיכולוגיים שונים. האגו רוצה לנצח, ואין סיכוי ליצור כך שותפות וזוגיות, כך שכל נסיון להגיע לאינטימיות נדון לכישלון.
 

איך מתבטאת זוגיות אינטימית וטובה

לפי קלי, ההגשמה ההדדית של הצרכים הלגיטימיים שלנו היא שיאם של מערכות יחסים טובות, מה שגורם לנו להרגיש כמו נשמות תאומות. כשעוזרים למישהו אחר להפוך למי שהוא, ומקבלים ממנו את התמיכה להפוך למי שאני באמת. אף פעם אסור לעצור את השני בדרך למטרה גדולה ומהותית שלו.
מערכות יחסים אינן אמצעי להשיג את מבוקשנו, אלא הן דרך לעזור לאדם אחר להפוך למי שהוא באמת. האהבה היא הרצון לראות אדם אחר הופך לכל מה שהוא מסוגל להיות. המסע דרך 7 הרמות של האינטימיות הוא מסע מהמקום הרדוד לעמוק, מהמקום שאינו רלבנטי לחיים למקום הרלבנטי לחיים, מתשוקות לא לגיטימיות לצרכים לגיטימיים, משיפוטיות וביקורת לקבלה והכלה, מפחד לאומץ, מפרסונה מזוייפת לעצמי האמיתי, מבידוד לאחדות ומבדידות לשותפות עמוקה.
 

כללים של אינטימיות בזוגיות

בדרך כלל היחסים מערבים רמות שונות, ואינם נמצאים באופן מוחלט ברמה זו או אחרת.
7 הרמות אינן מטרה שיש להשלים, או מסע שבסופו מקבלים תעודה.
לא כל מערכות היחסים שלנו זוכות להגיע לכל הרמות של האינטימיות, אבל אנחנו שואפים לכך שלפחות הזוגיות שלנו, או מערכת היחסים העיקרים שלנו תהפוך למקום שבו אנחנו יכולים לחוות אינטימיות עמוקה.
בזוגיות הזו לא אמורים להיות גבולות למה שאנחנו מוכנים לגלות על עצמנו – אלא אם כן, כמובן, זה עלול לפגוע באדם השני בדרך שלא תעזור לו להפוך לגירסא הטובה ביותר שלו/ה.
אי אפשר לזרז את האינטימיות.
והכי חשוב - הדרך הטובה ביותר ללמוד משהו היא ללמד אותו – ולכן מומלץ לדבר על האינטימיות ועל 7 השלבים שלה עם מי שאת מכירה.
 
בהצלחה,
מחזיקה לך אצבעות (:
 
©מיכל רון, יוני 2018
 
אם אהבת את המאמר – אשמח אם תשתפי אותו.
אם את רוצה לקבל את המדריך לזוגיות – כתבי לי בלינק הזה

 

מאמרים קשורים: 

הצהרה: יש לראות את הכתוב באתר זה כהצעה בלבד, ובשום אופן אין לראות בו תחליף לטיפול מכל סוג שהוא.