איך להציל נישואין

זו לא הפעם הראשונה שאת שואלת את עצמך איך להציל את הנישואין האלה, וחושבת אם כדאי להתגרש או לא. את מרוויחה יותר מבעלך, ואולי גם מפרנסת אותו כבר כמה שנים. אתם הולכים לטיפול – כל אחד בנפרד, או לטיפול זוגי, ובכל זאת הגיעו מים עד נפש – חייבים להחליט אם מתגרשים, או שסוף סוף מוצאים משהו שבאמת יעזור לך להציל את הנישואין שלך.
זה לאו דווקא יהיה נעים, אבל לשם שינוי – זה יכול לעזור.
תוך שבוע את יכולה שיהיה יותר נעים בבית, ואז, אפילו אם תחליטי להתגרש – זה ייעשה אחרת.
אנחנו יוצאות מתוך ההנחה שבגלל שאת מרוויחה יותר ממנו – את הבוס, כלומר – את מנהלת את העניינים, את בוחרת אם להתגרש או לא, את היחידה שמסוגלת להציל את הנישואין שלך.
 

1. להציל את הנישואין עי הקשר של לימודים

זה נשמע מאוד פילוסופי, אבל עדיף להתייחס לכל מה שאת עוברת כחוויה לימודית. כשיעור שהנשמה עוברת. זה יעזור לך לעלות מעל הכאב היומיומי והיאוש.
כלומר – מה שחשוב זה לא הנישואין, לא את, לא בעלך, לא הילדים, ואפילו לא אם תהיו מאושרים או לא, נשואים או לא. מה שחשוב זה איפה שלושתכם תהיו מבחינת הנשמה / מבחינה רגשית בעוד 5 שנים מהיום. האם תסתכלי על התקופה הזו כנקודת מפנה, ובתור הדבר הכי טוב שקרה לך בחייך – קרקעית שהיית חייבת להגיע אליה כדי לשנות ולהשתנות, או בתור עוד נקודת ציון באותה הדרך.
כבר 30 שנים שאת עושה עוד ועוד ועוד מאותו הדבר. אולי הגיע הזמן לנסות משהו אחר?
 

2. מבנה הכוח בנישואין כשאת מרוויחה יותר מבעלך

'בעל המאה הוא בעל הדעה'. את מרוויחה יותר ממנו, מה שאומר שאת החזקה ביניכם. האם את מודעת לכך? האם לקחת על עצמך את האחריות הזו? האם בעלך שמח עם זה? כי אני בטוחה שלא ):
אולי את לא מודעת לזה, אבל יש מצב שמכל הבחורים הנפלאים שיכולת להתחתן איתם, בחרת אותו דווקא משום שהוא חלש ממך, דווקא משום שהוא פחות מצליח ממך, וכך, כשאת מרוויחה יותר ממנו וחזקה ממנו את מרגישה יותר בטוחה.
יכול להיות שראית את הדפוס הזה בבית – אבא היה החזק, ונשבעת שלעולם לא ישלוט בך גבר, או שאמא היתה החזקה – ואת רגילה לראות את האשה בבית בתור הבוס.
השורה התחתונה היא שבנישואין שלכם את החזקה, והמאבקים ביניכם מתבססים על אם כן או לא הוא יהיה שלך או של אחרת, כולל בגידה, אם כן או לא היחסים יתנהלו לפי הדרך שלך, אם כן או לא תחתנו, אם כן או לא תעשו ילדים, וכמה.
מאבק הוא תמיד על כוח, ותכופות כשיש מאבק אין אהבה, והנושא העיקרי והיחיד במערכת היחסים הופך להיות הכוח.
 

איך מצילים נישואין כשאת מרוויחה יותר מבעלך?

אהבה היא תמיד הבסיס שעליו בני אדם בונים את מערכות היחסים שלהם.
אפשר לאהוב אנשים ולחיות יחד איתם, אפשר להיות במאבק כוחות עם אנשים ולחיות יחד איתם. אפשר לאהוב אנשים ולחיות בנפרד מהם – כמו שאנחנו עוזבות את בית ההורים.
המשמעות של אהבה אינה בהכרח מערכת יחסים או חיים משותפים. ההתעקשות על להמשיך בכוח מערכת יחסים משותפת שכבר מזמן הפכה למאבק כוחות לאו דווקא תביא אותך, אותו או את הילדים שלכם למקום טוב יותר.
ההתעקשות על להמשיך בכוח מערכת יחסים משותפת מסתירה אכזבה עמוקה מכך שלא למדת את השיעור שלך, או בעצם – התעקשות ללמוד אפילו במסגרת קשה מהי אהבה, ואיך להשתמש בה כמנוע לעשיית טוב לעצמך, לאחרים ולעולם.
 

למה לא הצלחת להציל את הנישואין שלך

השאלה היא האם האהבה – לעצמנו ולאחר מצליחה להפוך לתירגול היומיומי שלנו – וזה אומר שחייבים לחבר את האהבה למודעות עצמית ולחוכמה, או שהיא נשארת בבחינת רגש ארעי (חולף) בלבד, שלפעמים מרגישים אותו ולפעמים לא, ומערכת היחסים מדרדרת לכדי מאבק כוחות. במאבק הכוחות הזה – שבו ידך לעולם על העליונה, הדרך היחידה שלו לנצח היא עי לשים לך מקלות בגלגלים, להיות חלש ומסכן, לסרב לחלומות שלך ולרצון שלך לעשות את החיים שלכם טובים יותר.
 
לכן אהבה כרגש אין לה משמעות רבה – היא טריגר, אבל טריגר בלבד.
לאהבה יש משמעות אך ורק אם היא הופכת לתירגול יומיומי מחייב – במערכות היחסים, בעבודה, כשמנקים את הבית, כשנושמים, ובכל זמן ומקום.
 

3. לוותר על האגו כדי להציל את הנישואין

את החזקה. כבר אמרנו. ואין עם זה בעיה! כי מה שהוא רוצה ממך זה הכרה במי שהוא, במה שהוא, בדעות שלו, בדרך החיים שלו, בעצמו כמות שהוא – בלי לתקן, לשפץ, או להשביח אותו. לפני שהוא יקבל את זה הוא לא יסכים ללכת איתך בדרך.
את רוצה להיות 'למעלה' – מנצחת, צודקת, חכמה, חזקה, טובה יותר ממנו. וזה מתנגש עם מה שהוא רוצה – כי גם הוא רוצה להיות 'למעלה' – הצודק, החכם, הבוס.
חיבור האהבה הראשוני שהפך למאבק הכוחות הוא בעצם מלחמה בין 2 אגואים על מי צודק.
אם את רוצה ללמוד את השיעור שלך, אם את רוצה להשלים את השיעור שלך בחיים האלו, אם את רוצה את מערכת היחסים הזו בטוב, אם את רוצה ללמוד מזו אהבה, את חייבת להבין שאהבה אין לה ולא כלום עם אגו ):
 

איך מחליטים אם להציל את הנישואין או להתגרש

אני לא יודעת אם הוא פרטנר טוב עבורך – אם הוא מסוגל לקחת אותך למקום טוב יותר מאשר זה שאת מסוגלת להגיע אליו בלעדיו, אבל לפחות בינתיים, גם אם בדרך הנישואין שלכם יתפרקו, הדרך הכי טובה עבורך, התירגול שיתן לך הכי הרבה כוח, שקט ותובנות, מה שיקדם אותך הכי הרבה לנקודה שתרגישי שלמה עם החיים שלך ועם איך שחיית אותם, הוא שתסכימי לקחת על עצמך בתור תירגול בלבד לוותר על מאבק הכוחות ולתת לו להיות צודק – אך ורק בדיבור נעים ובמחשבות טובות. לאו דווקא בהתנהגות!
ברמת העשיה כן תפרידי חשבונות ואולי אפילו תצאי מהבית – אפילו אם זה אומר לעבור ליחידת דיור קרובה.
הכעס שלו הוא הכעס שלך – מאבק הכוחות ביניכם, שנמשך כבר 30 שנים, התיסכולים והאכזבות שלך – שאת מטיחה בו, למרות שהם שלך. הוא לא השתנה. הדבר היחיד שקרה הוא שאת מתחילה לראות מי שתמיד היית ומי שהוא תמיד היה – ולראשונה שוקלת אם להפסיק להילחם במציאות ולבדוק איך את יכולה לפעול יחד עם המציאות במקום נגדה.
 

לנצל את זה שאת מרוויחה יותר כדי להציל את הנישואין

אז הדרך לפעול בשיתוף פעולה עם המציאות, שוב, היא ברמת ההתנהגות להיות מאוד קונקרטית – בכל מה שקשור למגורים ולכסף. הגיע הזמן להפריד – ולו בשביל לאפשר חזרה לחיים משותפים ממקום נכון יותר. עדיף לעשות את זה מאוד פשוט ומאוד ברור, כמו א.לפתוח חשבון בנק חדש, ב.לתת הוראה להעביר לשם את המשכורת, ג.לעבור לגור ביחידה נפרדת.  
ברמת הדיבור – להפסיק לגמרי את המריבות. אם את מרגישה שאת מתפוצצת – תבקשי סליחה, תסבירי שאת כועסת מכדי לשוחח כרגע, ולכי להרגע! תיכנסי לחדר, שבי בשקט, ותעלי על הכתב, פשוט 'תשפכי' – את כל מה שאת רוצה לאמר. ואז תשרפי את  זה! ברמת הדיבור חייבים להפסיק לחלוטין את האלימות. מאבקי הכוח הסתיימו! אם את חייבת לתת להם מוצא – אך ורק בדרכים שאינן פוגעות בעצמך או באחרים.
ברמת המחשבה – תסכימי לנסות דרך אחרת. לפני שאת עושה משהו, לפני שאת מדברת - תשאלי את עצמך אם זה בא מהאגו, או מהאהבה - מהרצון האמיתי שלך ולבעלך יהיה טוב, מהרצון להציל את הנישואין שלכם.
 
שיהיה בהצלחה!
©מיכל רון, יולי 2018
 
אם אהבת את המאמר – אשמח אם תשתפי אותו.
אם את רוצה לקבל את המדריך להצלת הנישואין – כתבי לי בלינק הזה
 
מוקדש באהבה לפנינה