איך להתגבר על הפחד שבפרידה 

פרידה היא לפעמים הדבר הכי מפחיד שאפשר לחשוב עליו.
לפעמים אנחנו אפילו נמנעים מלפעול בגלל הפחד מפרידה - אפילו שתכופות עדיף להתגבר על הפרידה ולהמשיך הלאה.
אם הפרידה עלולה לפגוע בנו או באחרים, גם המצפון שלנו עלול להורות לנו – 'אל תעשי את זה כי את עלולה לפגוע בעצמך, או במישהו אחר'.
 

איך להתגבר על פרידה טובה אבל כואבת

אבל לפעמים הפרידה משמעה לעשות דבר טוב לעצמנו, גם אם בטווח הקצר הפרידה עלולה כביכול לפגוע או להזיק לאדם אחר. למשל: אני רוצה לעזוב את מערכת היחסים שבה אני נמצאת, אבל בן זוגי יפגע וההורים שלו ושלי יצטערו.
בשלב הזה מתחילות הרציונליזציות שלי למה הפרידה לא כדאית – בסך הכל הוא בחור נחמד, אנחנו כבר שנתיים ביחד, ומדברים על חתונה; ולא נעים; ולא בא לי להיות לבד, וכו', וכו'.
במלים אחרות – אני יודעת מה אני צריכה לעשות, אני יודעת שהפרידה היא הדבר הטוב ביותר בשבילי, אני יודעת שהפרידה תוביל אותי לחיות ולהיות במקום הנכון והטוב ביותר עבורי, אך אני נמנעת מלעשות זאת.
 

איך להתגבר על הבלבול לגבי הפרידה

כשאיננו רואים את המצב לאשורו, אנחנו עלולים להגיע למצב שבו אנחנו 'לא יודעים' או מבולבלים, איננו יכולים להבחין בין טוב לרע, וקשה לנו להחליט אם פרידה תהיה רעיון טוב או לא.
לאמיתו של דבר, בדרך כלל קל לדעת מה יהיה הפתרון הנכון והטוב ביותר – הלב שלנו יודע.
אז למה, לכאורה, אנשים אחרים יפגעו מכך שנעשה את מה שהכי נכון והכי טוב עבורנו? לדעתי, אותם אנשים ייפגעו מכך לכאורה בלבד, וגם זאת משום שעדיין אינם רואים כיצד הם ייתרמו מן הבחירה שלנו, או משום שהם מנסים לשלוט עלינו.
 

איך ליצור פרידה שתהיה הכי טובה לכולם

כשאנחנו עושות את מה שהכי נכון והכי טוב עבורינו כולם מרוויחים מכך, כולם נתרמים מכך. אם אעזוב את בן הזוג שלי הוא לבטח ייפגע, אך יכול להיות שבעקבות הפגיעה בטווח הקצר – הפרידה, הוא ירוויח מאוד בטווח הארוך. לדוגמא: יכיר מישהי שיותר מתאימה לו, ושאיתה הוא יהיה יותר מאושר. לכן הפרידה, שהיא פגיעה בטווח הקצר, כדאית מאוד לכל הצדדים בטווח הארוך, והיא לבטח עדיפה על הפשרה - זוגיות שאינה מאושרת במיוחד, וגרוע מכך – התכחשות לקול הפנימי שלך.
 

איך להתגבר על נסיונות שליטה בנסיון למנוע פרידה

לפעמים אנשים אחרים משתדלים לשלוט בנו באמצעות הסבל שלהם. 'אם תעזבי אותי אני אתאבד. אינני יכול לחיות בלעדייך'. מדובר פה במניפולציה רגשית, בסחיטה ואפילו באלימות. האדם האחר פשוט פוחד מן השינוי, ומעדיף ש'לא נעשה גלים', שלא נשנה את מצב העניינים, שלא ניפרד. בגלל הפחד שלו מנסה אותו אדם לשלוט עלינו כך שנוותר על רצוננו ונוותר על הפרידה.
אין שום סיבה להכנע ללחץ שכזה ולנסיונות שליטה, מניפולציה וסחיטה שכאלה. להיפך, עדיף לשים להם קץ מהר ככל שניתן. במקרה כזה פרידה בוודאי עדיפה על פני היתקעות במערכת יחסים שבנויה על מניפולציות וסחיטה רגשית.
ואולי את זו שדווקא מנסה לגרום לו לנקיפות מצפון ולרגשות אשם כדי שלא יעזוב אותך?
במקרה כזה כדאי לך מאוד להסתכל במראה, ולבדוק מה את מעדיפה – לחיות עם בן זוג שלא אוהב אותך ורק רוצה לברוח, או לבחור באהבה העצמית, בכבוד העצמי ובביטחון עצמי – ובפרידה!
 

איך להתגבר על הפחד מהשינוי שתביא הפרידה

בכל רגע נתון יש בידינו אפשרויות פעולה רבות מאוד, ואולי אפילו אינסופיות. בכל מצב או 'בעיה' נתונים אנחנו יכולים להגיב בדרכים רבות.
הבעיה היא שתכופות לא נוח או אפילו מפחיד מאוד לעשות את מה שאנחנו רוצים לעשות, או יודעים שיהיה נכון לעשות. הפרידה היא דבר מפחיד - מפחיד לעזוב בן זוג, מפחיד להיות שוב לבד, לא נוח לחפש דירה חדשה, ועוד.
אותו הפחד עוצר אותנו במקרים רבים בחיים שלנו, ומעכב אותנו בדרך לאושר. תכופות אנחנו נכנעים לאותם פחד או חוסר נוחות, אפילו בדברים קטנים. אנחנו עלולים, למשל, להמנע מללכת למקום כלשהו כי אנחנו פוחדים – אולי כי איננו מכירים שם 'אף אחד', או כי לא נוח לנו – מאוחר, רחוק, וכד'. למרות שבתוכינו אנחנו מכירים ברצון ללכת, לצאת, להכיר אנשים חדשים ולבלות, אנחנו מוותרים ונכנעים לפחד ולחוסר הנוחות.
במקרים כאלה, ובמיוחד במקרים של פרידה, הכי נכון עבורך יהיה להסכים לכך שנגמרה תקופה מסוימת בחיים שלך, ושהגיע הזמן להיפרד ולהתחיל בתקופה חדשה – שיכולה להיות ההרפתקה הגדולה של החיים שלך!
 

איך להתגבר על הפרידה בהקשר של הנשמה

הרבה אנשים אינם 'מחוברים' לאלוהים, לעצמם, לנשמה שלהם או למצפון שלהם. הם עוד לא גילו את ה'בפנים', את האמת הפנימית. יש להם רק קביים חיצוניים לגבי מה מותר ואסור, מה יפה ומה מכוער, מה נכון ומה שקר. לגביהם אין אמת פנימית, לגביהם יש רק מה 'צריך'.
ולפעמים גם אנשים שמאוד מחוברים לעצמם שוכחים את ההיררכיה של האמת, ומסכימים להרגיש רע בגלל שהם פוחדים מ'מה יגידו', 'איך זה נראה' או מ'מה יהיה'.
אנשים כאלה בוחרים כיצד לפעול לא מתוך אהבת עצמם ונאמנות לאמת הפנימית שלהם, אלא מתוך פחד מדברים חיצוניים להם. דעתם של האנשים האחרים עלולה להיות הרבה יותר מוחשית לאותם אנשים מקול האמת הפנימית שלהם – וחבל, משום שהנשמה שלך והקול הפנימי שלך הם העוזרים הכי טובים שלך בדרך לפרידה שתשאיר אותך חזקה ומחוזקת, ועם סיכוי יותר גדול לאושר.
 

סיכום: איך להתגבר על פרידה

הדרך הכי טובה להתגבר על פרידה היא להקשיב לקול של הנשמה שלך, לאותו חלק בתוכך שיודע מה טוב ומה נכון, אותו חלק בתוכך שמחובר לאלוהים, ושזוכר תמיד שהכל לטובה.
אם את מעדיפה להסתמך על קולות חיצוניים במקום על הקול הפנימי של הנשמה שלך, את מוותרת על הבחירה החופשית שלך, ואז באמת מאוד קשה להתגבר על הפרידה. את בוחרת – אולי שלא במודע – לפחד מ'מה שיגידו', מ'איך זה נראה' או מ'מה יהיה', במקום להאמין בעצמך, בהדרכה של הנשמה שלך ובאלוהים, שלפעמים יכולים להתגלות ולעזור לך אם תעזי להיות אמיצה ולפעול בהתאם למה שמרגיש הכי נכון ויכול להיות הכי טוב לכולם.
 
אם יש לך עוד שאלות, אם את רוצה את המדריך לזוגיות, או אם את מעוניינת בפגישה אישית – אני תמיד זמינה  בלינק הזה

מחזיקה לך אצבעות,
© מיכל רון, נובמבר 2005